Um lampejo de Deus!

Confesso!
Não tive tempo para pensar sobre a morte e a ciência neste fim de semana. Fui ao chá beneficiente, onde passei uma tarde muito agradável entre amigas.
Porém, como o mistério entre o céu e a terra permanece, muito cansada lá pelas 2 da manhã fui dormir.
Longo tempo, muitos anos que eu não conseguia acordar sorrindo, logo após sonhar com meu pai.
Passou julho, foram os 10 anos da morte dele e eu nem consegui escrever sobre isso dia dos pais.
Era até esta madrugada uma dor latente, algo complicado de digerir.
Sonhei, saímos, passeamos de carro, conversamos por um tempo que parecia não acabar, e acordei.
Acordei sorrindo sem sentir o abandono que a morte nos deixa quando leva os nossos.
Carreguei meu filho, o abraçei, e posso até, num lampejo de milagre dizer que o senti.
Vi meu pai bem, sem o peso da partida, sem a debilidade da doença, o vi sorrir e falar sobre assuntos que pai e filha conversam após um longo tempo de saudade.
Foi um dia maravilhoso, brinquei com as crianças, abraçei o meu marido, me diverti muito hoje, por ser feliz e estar feliz sem culpa.
Sem a culpa da ausência!
Que bom não sermos eternos, que maravilhoso saber que eles me esperam em um lugar, e que creio nisso.
Que existe a espera lá, dos que ficaram saudosos cá.

Laila Rahal comentou seu status:
"Uma maquina fotográfica pra registrar o que só o coração enxerga. Uma caneta e um caderno para escrever o que o coração sente. A razão para promover a mudança na qual vc crê! O sonho realizado. " Running Forest running". Sua razão de viver."
Realmente!
será minha razão de viver!!!!!!!!!

Entender...saber!

Quantos tempos verbais para dizer frases mudas!
Amanhã é muito tarde para dizer, o que tinha de ser dito ontem,
Hoje se faz necessário ser o vento.
Aquele que não vemos, só sentimos sua presença.
Amor como o vento, que só sinto, sei que existe, mas não me toca ou ameaça!
Brisa, ou vendaval?
Entender, ou saber, faz diferença hoje!
Porque:
Você me desafia! a continuar a escalada,
doem minhas pernas, lateja minha cabeça, sinto meus dedos rijos, e mesmo assim, preciso seguir para te mostrar que consigo superar.
Não sinto nada além do desafio, de seguir para mostrar que consigo.
Para mostrar a você que posso superar minha limitação de existir!

Razão...!

Oi (amiga )!
Você tem razão!!! e muita.
Toda vez que você me encontra eu estou reclamando!
Verdade, passo horas sozinha, muitas horas, e sair de casa esta sendo um verdadeiro martírio.
Engraçado isso, passar 24 horas on line, conversando com gente do mundo todo, diferentes em gostos e temperamentos.
Porém, estas pessoas, mesmo sendo em sua grande maioria, uns 95 % delas, amigos de infância, amigos novos e velhos, parentes, estas pessoas não falam comigo.
Me mandam mensagens, cartões, visitam pág, e-mails e etc, mas não falo com elas verdadeiramente. São rostos de fotos, endereços de e-mails e nada mais.
Isto tem tomado uma proporção pra mim, de tal forma que falo comigo mesma, para não me sentir tão só.
Falando comigo, as vezes esqueço, que estou no supermercado, na igreja, ou outro lugar qualquer.acho que estou me isolando do mundo, pois não sinto vontade de sair mais de casa, não caminho mais, tenho faltado a natação, e não visito minha mãe e minha avó a meses.
Nada pessoal, devo estar perdida em algum lugar desta estrada nova, tentando imitar as pessoas comuns, nas suas realidades comuns, em rotinas iguais, me perdi no caminho.Não estou depressiva, nem chorando, ou nada parecido, só não sinto afeto.
Não quero estar com as pessoas, e quando digo pessoas, nem com as minhas crianças tenho sentido vontade de estar.
Talvez esteja me acostumando apenas, a estar só, neste lugar.Estranho isso de afeto!
Desejei explicar, nem sei porque, sei apenas que não quero estar perdida.Portanto, talvez eu me isole muito.
Saiba, que você fez a diferença em minha reflexão, pois não quero ser amarga.
Obrigada!

Cris Kapp

...

Interessante!

Sem metades...
Qual seu motivo...
Mostre...
Porque se vai me seguir, precisa mostrar porque.
Não confio em você!

Batalhas...!

Batalhas, ah, se eu tivesse a plena certeza, um segundo de certeza do porque.
Do que vale esta batalha?
A falta de paz, será porque ?
Sua presença não me incomoda, só inquieta meu espirito já cansado de meias respostas.
Inquieta, mas não comove.
Comover alguém como eu era simples, um gesto ensaiado, um lamento e bastava.
Hoje, quem realmente sabe ? Eu sei, só eu sei o caminho que atravessei.
Não ouse falar de dor e lamento, de paz e sofrimento.
Sofrer, se minha ausência lhe causa sofrimento? O que será de você ao ter de aceitar minha morte então.
Como vai viver cada dia...sabendo que deixei de existir?
O que move você?
Porque quer partilhar do meu cansaço, da minha alegria e dor?
Será? Você voltou a ser egoísta?
Voltou?

Cansaço...

Estou cansada...
Sinto o peso dos dias arrastados, como se a energia do mundo não bastasse em seu lume.
Sempre fico assim quando sinto dor, quando a ameaça do não sobreviver me assalta repentinamente.
Esta falta que faz não ter medo de partir.
Tanto esforço para nadar, sorrir, respirar...estou cansada!
Sinto dor , ela paralisa meu pensamento, trava minhas ações e rouba minha alegria.
Sentir!
Se sinto estou viva, e viver é uma questão de honra...
Tenho de buscar forças para suportar a dor.
A dor dos nervos retorcidos, das sequelas, não posso permitir essa paralisia, preciso de força!
Onde busco...